| Autor |
humor |
fairfax
Użytkownik
Postów: 78
Miejscowość: gliwice
Data rejestracji: 08.11.06 |
| Dodane dnia 18-11-2006 17:59 |
|
|
jako że na wielu forach znajduje się taki dział (albo temat) to i ja chciałem wprowadzić coś takiego na tym forum 
na poczatek kilka dowcipów pewnie ogólnie znanych ale mnie śmieszą 
1.
Pewna aktorka opowiada koleżance o niedawnym obiedzie ze znanym reżyserem.
- Pokazał mi scenariusz. Wiesz, główna rola jakby dla mnie stworzona .Potem poszliśmy do niego, żeby omówić zamysł filmu. I w trakcie rozmowy ten bydlak mówi mi, że widzi mnie w roli pokojówki, która na ekranie nie mówi ani słowa.
- No i co ? - pyta koleżanka
- No wiesz . Roześmiałam mu się prosto w jajca
2.
Ulica pełna prostytutek, na której zatrzymuje się polonez.
Jedna z "pań" nachyla się do otwartego okna i mówi:
-Cześć przystojniaku!
Na to facet ze środka
-Słuchaj co robisz za 150 zł ?
-Wszystko-odpowiada zalotnie...
A na to facet
-To wsiadaj będziesz mieszać wapno!
3.
Idzie Gepard przez dżunglę i słyszy wołanie:
- Na pomoc, help!
Patrzy, a tu Słoń wpadł do rozpadliny i nie może wyjść .
Słoń: - Pomóż mi wyjść!.. .
Gepard: - No dobra. - podaje mu łapę i ciągnie. Ale Słoń jest za ciężki.
Gepard: - Słuchaj, skoczę po mojego kumpla Jaguara to razem Cię wyciągniemy
No i polazł. Przyszedł Gepard z Jaguarem i wyciągnęli Słonia.
Minął tydzień.
Idzie Słoń przez dżunglę i słyszy wołanie o pomoc.
Patrzy, a tu Gepard wpadł do rozpadliny.
Gepard: - Pomóż mi, Słoniu!.. .
Słoń: - No jasne, mój przyjacielu! Podam Ci mojego członka, złapiesz się go
i Cię wyciągnę. OK?
Słoń podał członka Gepardowi. Ten złapał się i wyszedł z dziury
MORAŁ:
Jak masz dużego członka to niepotrzebny Ci Jaguar ...
Bonus.
http://newfreeflashgames.com/files/boobsbuttorshoulder.swf
no i oczywiście liczę na to że będziecie dopisywać śmieszące Was dowcipy  |
 
|
| Autor |
RE: humor |
Zwierz
Użytkownik
Postów: 585
Miejscowość: Warszawa
Data rejestracji: 02.02.06 |
| Dodane dnia 18-11-2006 18:52 |
|
|
ten ostatni kawał to trzeba puścić na jakimś forum Jaguara
PORSCHE 924 '81 2.0, targa, szary, (poTOMowy), żółte tablice (pojazd zabytkowy) |
|
| Autor |
RE: humor |
Wojciek
Użytkownik
Postów: 324
Miejscowość: Gliwice
Data rejestracji: 31.01.06 |
| Dodane dnia 18-11-2006 19:00 |
|
|
Cholera, wygląda, że się nie znam na kobiecych częściach ciała
12 PUNKTóW!!! porażka |
|
| Autor |
RE: humor |
drwal
Administrator
Postów: 3945
Miejscowość: Opole
Data rejestracji: 03.02.06 |
| Dodane dnia 19-11-2006 12:20 |
|
|
20/30
Jest: 924S '86, 928 '79, 928S '80, 928 S3 '86
Było: 924 '77, 924 '77, 924 '77, 924 '80, 931 '80, 924 '83, 924 '84, 944 '83, 944 '84, 924 '85, 944 '85 , 928 S4 '87 |
|
| Autor |
RE: humor |
drwal
Administrator
Postów: 3945
Miejscowość: Opole
Data rejestracji: 03.02.06 |
| Dodane dnia 20-11-2006 13:19 |
|
|
http://www.metacafe.com/watch/221752/pimp_my_girl/
Jest: 924S '86, 928 '79, 928S '80, 928 S3 '86
Było: 924 '77, 924 '77, 924 '77, 924 '80, 931 '80, 924 '83, 924 '84, 944 '83, 944 '84, 924 '85, 944 '85 , 928 S4 '87 |
|
| Autor |
RE: humor |
Ketchup
Użytkownik
Postów: 245
Miejscowość: Gdynia
Data rejestracji: 31.01.06 |
| Dodane dnia 20-11-2006 15:08 |
|
|
To i to pewnie wiekszosc to zna
http://bash.org.pl/latest
a to kawalek z basha
<pajonk> czesc...
<pajonk> jestem michal i jestem uzytkownikiem windowsa od 11 lat
<grupa> wspieramy cie michal
Pozdrawiam 924 78rMaciek -Ketchup
Edytowane przez Ketchup dnia 21-11-2006 08:37 |
|
| Autor |
RE: humor |
drwal
Administrator
Postów: 3945
Miejscowość: Opole
Data rejestracji: 03.02.06 |
| Dodane dnia 21-11-2006 11:19 |
|
|
http://www.break.com/index/fight_over_parking_spot.html
Jest: 924S '86, 928 '79, 928S '80, 928 S3 '86
Było: 924 '77, 924 '77, 924 '77, 924 '80, 931 '80, 924 '83, 924 '84, 944 '83, 944 '84, 924 '85, 944 '85 , 928 S4 '87 |
|
| Autor |
RE: humor |
fairfax
Użytkownik
Postów: 78
Miejscowość: gliwice
Data rejestracji: 08.11.06 |
| Dodane dnia 21-11-2006 14:14 |
|
|
no to ja znów zarzucam jakiś dowcip
1.
Mąż żali się żonie :
- Miałem bardzo ciężkie dzieciństwo. Rodzice zarabiali bardzo mało. Gdybym nie był chłopczykiem, nie miałbym żadnej zabawki.
2.
W małej Irlandzkiej wiosce odbywa się wesele. Po jakimś czasie rozpętało się piekło - wszyscy wszystkich leją, ogólna zadyma. Przyjechała policja i aresztowała wszystkich. Jako, że sąd chciał szybko mieć to zgłowy wezwał wszystkich na salę rozpraw już na drugi dzień. A tam, znowu, rodzina pana młodego nalatuje na rodzinę panny młodej, lecą wyzwiska, części garderoby itd. - totalna zadyma po raz drugi.
Sędzia nie wytrzymuje i krzyczy:
- Cisza na sali !
Gdy wszyscy się uspokoili, na środek wyszedł Paddy:
- Wysoki sądzie. Byłem drużbą na przyjęciu i chyba to ja powinienem opowiedzieć jak to się zaczęło.
- Proszę bardzo, niech Pan mówi.
- No więc - zaczyna Paddy - weselną tradycją w naszym regionie jest aby drużba zatańczył pierwszy taniec z panną młodą. No więc tańczę, taniec się kończy, ale orkiestra zaczęła od razu grać następny więc tańczę dalej drugi taniec, potem to samo, więc tańczę dalej trzeci taniec, potem czwarty, a tu nagle pan młody przeskoczył przez stół i z całej siły kopnął pannę młodą między nogi.
- Oj - mówi sędzia - To musiało boleć.
- Boleć? - mówi Paddy - trzy palce mi złamał !!
bonus
http://www.youtube.com/watch?v=oD3gfz7iG4A |
|
| Autor |
RE: humor |
KRAZ
Użytkownik
Postów: 532
Miejscowość:
Data rejestracji: 10.05.06 |
| Dodane dnia 23-11-2006 11:26 |
|
|
to i ja
Wpada Jezus na ostatnia wieczerze od swoich uczniow, patrzy,
a stol caly zastawiony jedzeniem, winem, wszystkiego pod dostatkiem,
zdziwiony jezus pyta sie uczniow z kad mieli pieniadze na te wszystkie smaczne rzeczy- jeden z uczniow odpowiada:
-Judasz cos sprzedal.
biegnie Jezus po jeziorze i krzyczy:
-TATO TATO daj poplywac.
nie maialem zamiaru nikogo obrazic
.
Edytowane przez KRAZ dnia 23-11-2006 11:29 |
|
| Autor |
RE: humor |
Zwierz
Użytkownik
Postów: 585
Miejscowość: Warszawa
Data rejestracji: 02.02.06 |
| Dodane dnia 23-11-2006 13:55 |
|
|
...
PORSCHE 924 '81 2.0, targa, szary, (poTOMowy), żółte tablice (pojazd zabytkowy) |
|
| Autor |
RE: humor |
Damian
Użytkownik
Postów: 856
Miejscowość: Łódź
Data rejestracji: 01.02.06 |
| Dodane dnia 23-11-2006 18:57 |
|
|
Dla rozładowania napęcia  :
Córka do matki :
- Mamo, mówią, że jestem nienormalna.
- Kto tak mówi?
- Muchy.
I teraz dowcipy na mój ulubiony temat - słowo klucz "DUPA"
Na konferencji prasowej dziennikarka do Leppera:
- Fama mówi, że używa Pan słów, których znaczenia Pan nie zna.
Na to Andrzej:
- Niech pani powie tej Famie, że może mnie pocałować w dupę i vice versa !
Kobieta z rana dzwoni do swojego szefa i mówi mu, że nie przyjdzie do
pracy, bo jest chora.
- A co pani jest? - pyta szef.
- Mam jaskrę analną.
- Że co!? Czym to się objawia??
- Po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej dupy do pracy!
I na koniec gwiazda wieczoru. Panie i Panowie...
Idzie sobie jeżyk pod jabłonią i zauważa piękne jabłko, czeka na nie aż spadnie, czeka czeka czeka. Nagle jabłuszko spada, jeżyk biegnie ile sił w nóżkach do jabłka i nagle ... ziemia się rozstępuje, zaczyna sie trząść i spod ziemi wydobywa sie wielka, ogromna wręcz DUPA ... porywa jabłuszko jeżyka i tak samo jak sie pojawiła tak znika.
Zszokowany jeżyk (  ) jęknął sam do siebie: Ja pierd... co to było???
I znowu ziemia zaczyna się trząść, wydobywa się wielka dupa i rzecze:
- Antonówka
Edytowane przez Damian dnia 23-11-2006 19:01 |
|
| Autor |
RE: humor |
KRAZ
Użytkownik
Postów: 532
Miejscowość:
Data rejestracji: 10.05.06 |
| Dodane dnia 10-12-2006 17:52 |
|
|
O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon.
Profesor odbiera i slyszy:
- Śpisz?
- Śpie - odpowiada zaspany profesor.
- A my sie ku*** jeszcze uczymy!
. |
|
| Autor |
RE: humor |
Misza
Użytkownik
Postów: 122
Miejscowość: Chorzow
Data rejestracji: 05.02.06 |
| Dodane dnia 11-12-2006 06:00 |
|
|
Nie wszytko co amerykańskie jest najlepsze:
Kanadyjczyk je sobie spokojnie śniadanie (chleb z marmoladą i coś
tam jeszcze).Przysiada się do niego żujący gumę Amerykanin.
- To wy w Kanadzie jecie cały chleb? - pyta Amerykanin.
- No, tak.
- Bo my w USA jemy tylko środek. Skórki odkrawamy, zbieramy do
specjalnych pojemników, oddajemy do recyklingu, przerabiamy na
croissanty i sprzedajemy do Kanady.
- stwierdza pogardliwie Amerykanin żując swoją gumę.
Kanadyjczyk spokojnie kontynuuje konsumpcję porannego posiłku.
- A marmoladę jecie? - pyta dalej Amerykanin.
- No, tak.
- Bo my w USA jemy tylko świeże owoce. Skórki, pestki i tak dalej
zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyklingu,
przerabiamy na dżem i sprzedajemy do Kanady. - puentuje pytanie
Amerykanin żując gumę.
- A seks w USA uprawiacie? - pyta nagle Kanadyjczyk.
- No, oczywiście.
- A z prezerwatywami co robicie?
- Wyrzucamy.
- Bo my w Kanadzie to swoje zbieramy do specjalnych pojemników,
oddajemy do recyklingu, przerabiamy na gumę do żucia i sprzedajemy
do USA.
Michal/Misza |
|
| Autor |
RE: humor |
drwal
Administrator
Postów: 3945
Miejscowość: Opole
Data rejestracji: 03.02.06 |
| Dodane dnia 13-12-2006 12:59 |
|
|
http://poszkole.pl/gry/11,gra,1255.html
Jest: 924S '86, 928 '79, 928S '80, 928 S3 '86
Było: 924 '77, 924 '77, 924 '77, 924 '80, 931 '80, 924 '83, 924 '84, 944 '83, 944 '84, 924 '85, 944 '85 , 928 S4 '87 |
|
| Autor |
RE: humor |
fairfax
Użytkownik
Postów: 78
Miejscowość: gliwice
Data rejestracji: 08.11.06 |
| Dodane dnia 19-12-2006 13:30 |
|
|
1.
Okresowe badania lekarskie dla pracowników ZUS-u. Puszysta urzędniczka rozbiera się u lekarza i wyraźnie krępuje się swojej "troszkę rozpływającej się" figury.
- Naprawdę panie doktorze, ja prawie nie jadam, a mimo to tak mi się ostatnio przytyło, że aż mi wstyd.
Lekarz po osłuchaniu i opukaniu dość "dużej" klatki piersiowej mówi:
- Niech się pani nie stresuje. Nie jest tak tragicznie.
- Tak pan myśli? - pyta zalotnie uspokojona troszkę kobieta.
- Oczywiście - potwierdza lekarz i wyjmując szpatułkę mówi:
- A teraz proszę otworzyć szeroko usta i głośno powiedzieć "muuuuu".
2.
W kolejce stoją 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi
gruba baba - tak ze 150 kg minimum. Synek mówi do ojca:
- Tato, patrz jaka ta baba jest ogrooomnaaaa...
Ojciec się zaczerwienił, głupio mu się zrobiło i mówi:
- Synku, nie można tak mówic o ludziach.
- Ale ona jest taka gruuubaa... nigdy nie widziałem takiej grubej baby.
- Dobrze, ale to niegrzecznie w ten sposób mówić o innych.
W tym momencie kobiecie przy pasku odzywa się komórka - pi, pi, pi, pi...
A synek z przerażeniem:
- Tato! Uważaj! Będzie cofać!
3.
Do samolotu wsiadło dwóch Arabów. Jeden usiadł przy oknie a drugi przy przejściu. Teuż przed startem między nimi usiadł Amerykanin. Dla wygody zdjął buty. Po Jeden z Arabów (ten przy oknie) chciał pójsć po piwo, ale Amerykanien zaproponował, że on mu przyniesie. Gdy go nie było, Arab napluł mu do buta. Kiedy Amerykanin juz przyniósł piwo, dugi Arab poprosił, zeby dla niego też wziął jedno, a pod obecność Amerykanina napluł mu do drugiego buta. Dalsza częśc lotu przebiegała bez przeszkód, aż do momentu kiedy Amerykanin założł buty. Wtedy od razu zorientował się co się stało. Zasmucony zaczął wyżalać się Arabom:
"Dlaczego tak musi być
kiedy wreszcie skończą się:
wrogość między naszymi narodami
niechęć
nienawisc
nieufność
plucie dobutów
sikanie do piw...
|
|
| Autor |
RE: humor |
Ketchup
Użytkownik
Postów: 245
Miejscowość: Gdynia
Data rejestracji: 31.01.06 |
| Dodane dnia 28-12-2006 10:55 |
|
|
Fajna reklama
http://motoryzacja.interia.pl/hity_dnia/news/co-autor-mial-na-mysli,851728,415
Pozdrawiam 924 78rMaciek -Ketchup |
|
| Autor |
RE: humor |
drwal
Administrator
Postów: 3945
Miejscowość: Opole
Data rejestracji: 03.02.06 |
| Dodane dnia 29-12-2006 08:39 |
|
|
http://www.break.com/index/college_news_prank_back_fires.html
Jest: 924S '86, 928 '79, 928S '80, 928 S3 '86
Było: 924 '77, 924 '77, 924 '77, 924 '80, 931 '80, 924 '83, 924 '84, 944 '83, 944 '84, 924 '85, 944 '85 , 928 S4 '87 |
|
| Autor |
RE: humor |
fairfax
Użytkownik
Postów: 78
Miejscowość: gliwice
Data rejestracji: 08.11.06 |
| Dodane dnia 13-01-2007 16:52 |
|
|
1.
Ojciec z synem idą ulicą.
Dziecko całą drogę marudzi:
- Tato, kup mi lody, no kup mi lody, no kup...
Ojciec w końcu nie wytrzymuje:
- Ja też bym zjadł loda, ale pieniądze mamy tylko na wódkę.
2.
Idzie facet ulicą i niesie w dłoniach dwie puste flaszki po wódce.
Spotyka go kumpel:
- Siema stary! Co u Ciebie??
- Żona kazała mi zabierać swoje rzeczy i wynosić się z mieszkania..
3.
Mały szkielecik płacze w piaskownicy. Tata-szkielet pyta:
- Co się stało?
- Bo on mi zabrał łopatkę!
bonus.
http://video.google.pl/videoplay?docid=-3611075207317469622&q=porsche+duration%3Along |
|
| Autor |
RE: humor |
boru1
Użytkownik
Postów: 214
Miejscowość: Łódź
Data rejestracji: 05.12.06 |
| Dodane dnia 15-03-2007 11:56 |
|
|
zgadnijcie co to za samochod
boru1 dodał/a następującą grafikę:
 |
|
| Autor |
RE: humor |
Wojciek
Użytkownik
Postów: 324
Miejscowość: Gliwice
Data rejestracji: 31.01.06 |
| Dodane dnia 15-03-2007 12:34 |
|
|
|
no jak to co? BMW podrobione poprzez wlot powietrza na masce na subaru imprezę! co wygrałem? |
|
